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秦缺的视线从杨疯子脸上移到了我的脸上，最后发出了一声类似嗤笑的声音。真是个欠教训的家伙，八成是在总部得罪的人太多被丢下来了，我恨恨地想。&ldo;小纪，你和秦缺搭档，你是地外生物，也在被猎杀的对象中，自己多加小心。&rdo;梁睿提醒我。&ldo;杨疯子不也是？&rdo;我不甘心地指着杨疯子。&ldo;如果你能从十几架武装直升飞机和接连不断的炸弹轰炸机枪扫射中逃生，你也可以一个人走遍天下。&rdo;杨疯子臭屁地笑了起来。梁睿只是笑了笑，倒是没说什么。&ldo;你以为我愿意和一个未成年小女孩搭档吗？&rdo;秦缺瞥了我一眼。我回他一个嗤笑：&ldo;连搭档的性别都搞不清楚的家伙，值得信任吗？&rdo;秦缺的眉梢一挑：&ldo;异装癖？&rdo;我耸耸肩得意地笑了笑：&ldo;我只是个身体力行的萝莉控而已。&rdo;拟形生物没有性别，也许这并不是件糟糕的事情。糟糕的任务（上）在外星事务所的兼职其实很轻松，一天大概能接到两三个电话，通常是新来地球的外星友人的求救：&ldo;help！我被关在冰柜里了，现在浑身上下只有一只手机！哦，真冷，我快冻僵了。&rdo;我确信他很冷，因为它说的每一个字都在打颤。当然我很好奇这家伙是怎么把自己弄进冰柜的，它随身带手机的好习惯救了它一命。《地球简易生存手册》第一条：欢迎来到太阳系第三行星地球，从着陆遇见接机人员的这一刻起，请随身携带派发的手机，它会在未来相当长的一段时间内挽救您的性命‐‐地球真是个危险的地方。我记下了他的住宅地址，然后抬头对梁睿说：&ldo;有任务。&rdo;梁睿正在给百合补水，头也不抬地说：&ldo;带上秦缺，他需要熟悉一下任务流程，以及保护你的安全。&rdo;我皮笑肉不笑：&ldo;我最大的威胁来自于拿着棒棒糖企图诱拐我的怪叔叔。&rdo;&ldo;这是你自己的恶趣味，你完全可以把自己变成史泰龙。&rdo;秦缺冷冷道。我耸耸肩：&ldo;我可不想被人追着要签名。&rdo;我们出门了，秦缺负责开车，我负责开吃，对象是一大罐马铃薯淀粉，他显然对我的食物不屑一顾。&ldo;要来一点吗？虽然它的模样和味道都像生石膏。&rdo;我推销着我的食物。他连一个眼神都没给我：&ldo;我对地外生物的食谱没有兴趣。&rdo;&ldo;真糟糕，那你一定损失很多乐趣，事实上除了淀粉我也喜欢吃普通食物。&rdo;&ldo;我想这一定不包括人肉。&rdo;他瞥了我一眼，我正在努力吮咬着草莓酱口味的手指，干巴巴的淀粉实在不怎么好吃，我需要佐料。我和善地笑了起来，开始展示吃手指的艺术，很快左手的五指都被啃得光秃秃的，我拿孤零零的手掌在他面前晃了晃：&ldo;很有趣，不是吗？&rdo;&ldo;拟形生物……哼。&rdo;他嗤笑了一声，专心开车去了。我对这种缺乏幽默感又缺乏纤细的恐怖神经的家伙很是失望。到达目的地，这个该死的有钱的地外生物一个人霸占着一整套别墅，我怀疑他在家里摆满了地球人类的日用品和电器加以研究‐‐很多地外生物都有这类毛病，导致我经常需要对着说明书给他们讲解地球电器的用法，当然，我是收费的。这群地外生物常常会瞪大眼睛（如果他们有眼睛的话，不然就是嘴巴），然后惊叹地说：&ldo;哦，棒极了，我不知道地球的文明这么奇妙，原来这个是马桶，我一直觉得这玩意儿是洗澡用的浴缸，我一直在抱怨为什么它没有温水，而且水流太湍急了，我总是不小心被冲进下水道，然后再爬回来，那里的味道真是好闻极了。&rdo;该死的嗅觉变态、总把马桶当浴缸的拉文劳斯星人，他们惹事的频率仅次于寄生种的地外生物。&ldo;唔，我觉得我们需要一把钥匙。&rdo;我站在院墙的铁门旁说道。&ldo;我以为这是显而易见的问题。&rdo;秦缺嘲笑我。&ldo;也许你更喜欢翻墙？&rdo;我指着院墙说道。他忽然握住了我的手，狠狠将它塞在钥匙口：&ldo;变形，还是说你的惨烈的智商让你完全想不起来自己的能力？&rdo;我啧啧道：&ldo;真是个不懂得怜香惜玉的男人。&rdo;这话由一个外貌只有七八岁的小萝莉来说，有种微妙的诡异感。我的手指抵在钥匙口，变形的基质很轻易地进入到了洞中，我甚至可以&ldo;看见&rdo;里面的状况‐‐黑乎乎的。手指开始变形，一点点尝试要是的形状，对准弹簧，然后一拧。
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三胞胎死后，我嫁给了渣前夫他小叔
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