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我有些消极敷衍的味道，我依然像对待金枫像对待一个小公主，我依然忙于打压安和的所有事业，我依然会跟金枫做’爱——但我像突然燃尽的烟火，已经失去了最初的冲动，和执念。

金枫是一个合格的妻子，他解决着我的欲望，偶尔亲手为我洗手作羹汤，亲自为我挑选衣物，也会和我进行属于贵族间的交流，我不知道他是否清楚我最近性格上的转变，但他待我依旧。

也对，他不爱我，他自然可以对我始终如一。

我不觉得我哪里不对，但我的体重一直在掉，每日的用食也越来越少，金枫很是担心我的身体，特地叫来了家庭医生，但他检查不出什么症状。

我最终被迫停止了一切的工作，在家中输液疗养身体，我的身体有些虚弱，脑子却越发清晰，清晰到我能记得所有的过往，记得清曾经金枫的一颦一笑。

我昏昏沉沉地睡去，昏昏沉沉地苏醒，我在我的床头，看到了我的母亲。

我的母亲依旧是那么高雅，那么从容，她更换了我头上的毛巾，她说，斯闻，你为什么难过。

我迟疑了一会儿，消化着她的问题，我的脑子明明转得飞快，却很难找到一个合适的答案。

最终，我只能说，母亲，我也不知道，我为什么难过。

我的母亲说，斯闻，我教过你的，你想要什么东西，就自己去拿，没什么东西，是你无法得到的。

我试图挤出一个微笑，但大概很丑，我说，妈，我累了。

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我的母亲离开后，金枫进了门，他的神色有些憔悴，连衣服的纽扣扣错了都没注意到。

他坐在了我的床头，我伸出手，帮他把扣子解开，又重新系上。这一个小小的动作，让我上身都沁出了汗，我放下了手，他握住了我的手。

他说，斯闻，我喜欢你。

我说，金枫，不要对我撒谎。

医生最终只能得出一个心病的原因，我猜测，可能是心理因素，加上我年轻的时候太会糟践身体。金枫这句喜欢说得很是真诚，但他不知道，他一撒谎，他就爱勾起左手的小拇指。

我还没有狼狈到，需要别人的怜悯。我只是生病了，完成了所有能完成的事，做了所有出格的事，彻底松懈后的生病。

金枫无微不至地照顾着我，他很合格，喂我饭食，扶着我去洗手间，握着我的手。

他捧着白色的风信子，插进我床头的花瓶里，他一如曾经般美丽，转过身，对我露出很好看的笑。

最近，金枫喜欢跟我聊聊小时候的事，他握着我的手，回忆着我们过往的曾经，我有时候会纠正他，有时候会跟他一起回忆。

我们默契地忽略了最终的结局，只贪恋于曾经的美好，我们像是遗忘了他离开的十四年，他不提，我也不问。

有时候，我希望，我的生命就此中止，在恰当的时候，恰当的离开，用我的死亡，在金枫的心上留下一道永不愈合的伤痕。

我期待他彻底坏掉的模样，也期待他因为我而痛不欲生，我无法原谅他，这或许也是，我吝啬于听从他人的建议，吝啬于循规蹈矩，一点点追求他的原因，我想要保护他，想要让他幸福和快乐，我又想要毁掉他，看着他痛苦不堪，这两种矛盾的思想在我的大脑里翻滚不休，而我已经分不清，我最想要的是什么。

不是所有的事情，都能够被爱这个字一笔勾销，不是所有的对错，都能明白的说得一清二楚。就像我知道，金枫不爱我，不是他的错，但我依然难以放手，我放不过他，也放不过自己。

我不清楚，金枫察觉到了几分，但这辈子，我都不可能选择放手。爱也好，恨也好，麻木也好，疲倦也好，金枫必须呆在我的身边，做我的禁脔，而他的意愿，将不会在我的考虑范围之内，这大概是我，能做到的最大的报复。

我不知道是我终于在混乱的思想中，寻找出了一条相对通顺的路，还是我的身体机能触底反弹，免疫系统发挥了应有的作用，在卧床不起的三个月后，我终于渐渐转好，病愈康复。

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