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我在外面抖了一下，推开门走进去，那张凳子上坐着一个看不清样貌的男人。关上门，我开始脱衣服。&ot;你来了。&ot;他的声音想要修饰的高傲而冰冷，可是我听见了兴奋和不安。微微一阵失落。是因为快要操一个免费的干净的自甘堕落男人的肛门的缘故吗？我没有抬头去看他的样子，我跪了下去。我脱光了，然后在门口被香烟烧得都是洞的地毯上卑微地跪下去：&ot;主人，奴隶来了。&ot;地上好凉，我瑟瑟发抖。他的脚踩在了我的头上。然后用另一只脚踢踢我的额头，我抬眼看过去，他咧嘴笑着：&ot;喂，听说你是x公司的经理？&ot;&ot;是，主人。&ot;又来了。就好像耍猴一样的。听说我是经理，所以谁都想尝试把所谓的社会精英踩在脚下的感觉。&ot;那你还这么贱？嗯？&ot;&ot;是，主人。&ot;头发猛地被抓住，我痛得一个激灵，可是……心里上那块卷缩起来的部分，却被奇异地短暂抹平了。&ot;喜欢我这样对你，嗯？&ot;他问我。我垂下眼睛：&ot;喜欢。&ot;喜欢的害怕。喜欢的战栗。喜欢的就算不信任还是要去做。我不知道这是一种可悲还是一种追求了。我甚至不明白，在这片迷雾中的我，为什么还要坚持下去，为了那个永远都不可能预见的适合我的人吗？我在痛苦中痛哭，求饶，扭动，呻吟。我躲避着那些皮鞭，又无比期待它，可是我很空虚，我也很害怕。当最初的欲望被填满了之后，流淌出来的还有疲倦……当我穿上衣服撑着墙走出去的时候，男人获得了极大的满足。他剔着牙问我：&ot;几时再联络。&ot;我抓紧风衣的领口，疲倦的就好像马上要睡过去，苦笑地看他：&ot;抱歉，你不适合我，以后还是不要见面的好。&ot;我缓缓推开门走出去。外面还在下雨。雨水在我手里冰凉的落下，就好像我无法流出的泪。谁来……救救我。b舍弃有一度我放任自流，让自己沉淀在虐恋的空间里。在s论坛之间乱逛，看任何色情的文章，幻想出故事，然后编制成梦幻。所有的一切都离不开，虐待。我找了一个又一个s，然后又一个一个的舍弃他们。我不知道现在的是不是那么难找，永远有人依依不舍的挽留我，就好像我决绝地抛弃他们一样。他们哀求我，眼见哀求没有用就肆意谩骂，我只觉得失望。在我心目中，主人永远应该是从容不迫，这样没形象的人又有什么资格当？我焦躁无比。心里的那个洞，怎么都填不满，填补上，空虚的让我浑身发痒，我想跳起来，抖一抖，是不是感觉就会好很多。可是我抖了，毫无用处。我后来开始质疑自己的想法，于是我开始尝试当一个s。我无情地折磨我的奴隶。我叫他跪着跟我聊天，我叫他每天都要请安，接着我消失了。因为我骂他为什么这么贱的时候，他说：因为我觉得主人是我要找的主人，害怕你不要我了，所以我不得不这样。瞬间，我什么力气都没有了。我羞愧无比。我再也不敢跟他见面，因为我发现自己这么恶劣，就好象自己鄙视的那些s一样。当我这样昏天和地的过了半年，我在网上检查我的放荡，看我写的那些日记，还有那些调教照片……我觉得够了。放弃吧。再下去，也没有任何意义。没有任何必要作什么了吧。我当时是这么想的。因为我完全不知道自己再逗留在这个圈子里干什么？游离之外，又想融入其中。恐惧别人，又恐惧自己。何苦这么折磨自己呢？于是我把一切有关的东西，都烧了。所有网上的东西，全删了。我变成了普通人。我解脱了。我松了一口气。我以为这一辈子都没有可能再涉入这些方面。接着，我完全忘记了那些痛苦和扭曲。我开开心心。直到……最近的某一天。我有一个同人女的朋友，叫沐希，也许好多看bl文的都认识她。她总是很神叨，那天也是不例外，不停地扯着我聊天，然后扔给我一个东西。我懒洋洋的打开，因为我从来不指望她填坑。

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