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还没五秒，晕倒的男生蓦地醒来，摘掉耳机惨叫一声，冲出诊室一路狂呕。这神秘的碟片究竟是什么？且听下回分解！传说中的神秘碟片上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐，在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后，那男生还是没能吐出来，结果放了某张神秘碟片之后，那男生不仅醒了过来，而且还大吐特吐。虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕，可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟，人家居里夫人都有为科学而献身的精神，我这样的伟人也一定要有。于是，我硬是挤开谈初意医生，顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜，这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过，我蹭得太用力了点，自己的手臂都磨红了。谈初意医生一被我挤开，那几个好奇的人也围过来看，我不甘示弱，一阵乱拱，拱到电脑屏幕前，终于看见那是什么片子了‐‐央视版的《射雕英雄传》。一阵吐意如同黄河决堤，一发不可收拾，可是在这里吐了，就对不起我自己刚刚拖的地板，于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西，居然当场哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，亏他们几个还是公的！俗话说得好，男人靠得住，母猪会上树‐‐真理啊！我怒气冲天，冲上去对他们拳打脚踢，可是他们的皮又厚，骨头又硬，我的手都打残了，他们还没有死。老子可不想去参加残奥会，于是便停了手，转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我，我心头一紧，马上有不好的预感。那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口，对谈初意医生说了句谢谢，便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。我灰溜溜地也想趁此机会溜走，余光去瞥谈初意医生，希望他没有发现我要溜走这一情况，却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来，好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚，大喊：&ldo;呔！住手！你把什么藏起来了？！&rdo;&ldo;没什么。&rdo;他一边说，一边就要把片子塞进抽屉最深处。&ldo;嘿嘿……&rdo;我阴险地笑着，一步步逼近他，他开始有点怕了，但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意，不过我才不管那么多，谁叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要脸）&ldo;把你手上的东西交出来！&rdo;我野蛮地大吼，并用眼神警告他，他如果不交出来，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）他为难地看了我好久，最后才微叹一声，支支吾吾把片子往桌上一扔。我雄赳赳，气昂昂地上前，抓起片子一看，只见封面上写着四个红色大字‐‐&ldo;高清无码&rdo;，然后是小了一号的几个字：&ldo;超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面！&rdo;&ldo;啪啦。&rdo;片子掉在地上，我赶紧捏住自己的鼻子，以免脆弱的鼻血又要喷出来。这，就是传说中的a片吧？我以前好想看的，就是不知道在哪里买，现在居然有了这等机会，我怎能放过？如果把这好东西拿回宿舍，一定会被她们几个夸奖的，说不定还可以要挟她们为我洗几件衣服。&ldo;谈医生。&rdo;我指着地上的片子，语重心长地告诉他，&ldo;你还年轻，我觉得你不适合看这种片子，不光是对你自己，对祖国啊对人民啊，都没好处。&rdo;谈初意低着头，镜片反射着白光，看来是被我的一番教育感动了。&ldo;既然你已经知错了，这个……我没收了。&rdo;我心底一阵狂笑，你td道行再深，最多就像洞庭湖一样深，可我林浩然的道行，已经深得有如东非大裂谷了。他似乎就在等我这句话，一道笑纹浮现，他抬起头，忽然换了种奸商才有的表情，说：&ldo;没收可以，我，有个条件。&rdo;哈哈，是不是要我做他的女朋友啊？？哎哟喂～你们干吗用鸡蛋扔我？！小说里都是这么写的嘛！&ldo;为了挽救你不要陷入黄色的陷阱，你说条件吧。&rdo;我大义凛然道。谈初意玩味地看了我一会儿，薄唇轻启，&ldo;你，把地板和外面的走廊洗干净。&rdo;这时，我才把注意力转到满地的污秽上。我c！你利用我的单纯和善良，让我做清洁大妈啊？！老子可不是好欺负的，从来都是我欺负别人！这么一想，我就恶从胆边生，忽然来了个饿虎扑食，抢了那张碟片就往自己胸口塞，然后双手叉腰，放声大笑，就好像当年梅超风得到那本《九阴真经》一样。他意外了一下，可能没想到我这种单纯善良的孩子会做这样的事吧？哼哼，我告诉你们，兔子急了都会咬人，狗急了都会跳墙，更别说是我了。（你跟禽兽一样了）不过，他马上恢复平静，双手抱在胸前，痞痞地歪着头看我。&ldo;知道老娘的厉害了？&rdo;我刻意挺起胸部，尽管那里本来就没有什么海拔，&ldo;有种你来抢呀？&rdo;&ldo;我们当医生的……&rdo;他顿了一下，勾起一边唇角，幽幽地用他那勾魂的眼睛望着我，&ldo;什么地方没有摸过？&rdo;话音刚落，他伸手过来，停在我胸口几厘米处，挑衅地和我对视。我条件反射地捂住胸部，不，准确地说，是捂住衣服里的a片。戴乃兆医生忽然走了进来，看见这一幕，先是愣了一下，之后非但不救我，还开始训斥我：&ldo;我说你这孩子啊，我们医生什么地方没摸过啊，你要让他摸啊，他不摸怎么能诊断出你到底有没有ru腺炎？&rdo;我真想哭啊，老子被这样公然调戏，还是应该的？我还应该主动捧上胸部，说：&ldo;医生，可否借我的胸部给你一看？&rdo;你当这是《东成西就》啊？！算了，被以为是ru腺炎，好歹是个女性才会得的病，万一他说我是前列腺炎，我都不知道要从哪里找出个前列腺给他摸。小人得志的谈初意嚣张地活动活动手指，眼看就要摸上来，我怕怀里的a片被他抢走，就慌忙答应了他刚才的条件。（你怎么不担心你的胸部被他摸到？）谈初意这才把手收回去，还体贴地帮我取过拖把，拍拍我的肩，说：&ldo;好好干。&rdo;我望着他缓缓离去的背影，终于明白了什么叫腹黑。‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐偶素代表林浩然劳动结束的分隔线‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐人生，不经历风雨，哪来的彩虹？拖着沉重的步伐，怀中揣着用身体换来的a片，我苟延残喘走在回西施楼的路上，没进楼道之前，听见身后两个男生在议论：&ldo;听说文学院的女的都是美女。&rdo;&ldo;那当然，都是才女嘛，而且是才貌双全。&rdo;&ldo;真想找一个文学院的女生当女朋友！&rdo;我欣喜地转过头去，他们见了我，先是迟疑了一下，才问：&ldo;你……文学院的？&rdo;我点头如捣蒜。他们露出失望的表情，说：&ldo;看来总有人是例外的。&rdo;&ldo;d，你们自己又是什么好鸟！&rdo;我破口大骂，&ldo;也不看看你们自己长什么x样，想找文学院的女朋友？哼！去中国队踢足球吧，因为踢进世界杯的机会还大一点！&rdo;&ldo;你……&rdo;他俩指着我。还敢反驳？我先一步指着他们骂：&ldo;我什么我？你什么你？对老子也敢用&lso;你&rso;？尔等败类，想我中华民族，堂堂礼仪之邦，也会有尔等无视礼法之人，在女生宿舍楼下说这么些淫词秽语，简直就是目无王法，以下犯上！说！你们该当何罪？！&rdo;&ldo;对不起对不起！&rdo;两个男生看来是吓到了，居然被我给骂跑了，一边跑还一边回头看，生怕我会追上去似的。两个弱智。敢来文学院楼下找我吵架，找抽简直！（是你先跟人家吵的）摸着怀里热乎乎的a片，想到马上就有一部&ldo;高清无码&rdo;的色情巨制可以看，我心头的怒火稍微平息了一点。经过楼管窗边的时候，我颇为小心翼翼，因为我听说已近不惑之年的楼管阿姨离婚好久了。女人四十如饿虎啊，被她看见我偷运了这么好的东西进来，还不给没收了，自己半夜观赏？顺利通过楼管阿姨的小窗，我瞥见墙上贴着的《宿舍公约》，赫然标明&ldo;禁止黄、赌、毒&rdo;。唉，公约这种东西，制定出来的目的就是等待被人打破的。我回到情人节宿舍的时候，她们三个贱人上完课回来，连饭都吃好了，还不到十一点就肚皮朝天地躺着c黄上，看书的看书，睡觉的睡觉。我的桌上，放着一份她们帮我买回来的饭菜，这是我今天校医院半日游的优惠服务。我默不作声地把饭吃光，等她们差不多都睡着了，我才用汤匙敲铁碗，把她们全部吵醒，然后开始遭受她们恶毒的羞ru（犯贱）。我这才把a片拍在桌上，奸笑着问：&ldo;你们看这是什么？&rdo;

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