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回到家一放下行李,我就溜进自己房间去看放着日记本的抽屉。
抽屉如我每次回家一样,上着锁。
打开抽屉,那本大学日记安安静静的躺在里面。
“晨晨,出来吃饭啦”妈妈在外面叫着。
“嗳,来了来了。”我一边应着,一边抽出日记塞进自己的背包里。妈妈看上去一切如常,我慢慢将一直悬着的心放回了肚子。在家里相安无事地呆了一周,沈嘉已经回校,一个劲地问我什么时候回北京。一个多月没见了,我也很想她。临出发前,妈妈帮我收拾行李,冷不丁地说了一句:“你和沈嘉现在还一起睡吗?”我愣在原地,脑子嗡地一下。妈妈没有看我,依然不紧不慢地往箱子里装着我平常爱吃的零食。“现在不了…”我从牙缝中艰难地挤出四个字。“嗯,那就好。”妈妈淡淡地应了一句。
火车轰轰作响地启动了它缓慢而沉重的步伐,我望着窗外妈妈逐渐消逝的背影,泪如雨下。
这段时间以来,妈妈独自背负着巨大的心事,无人可以商量,还要一边装作若无其事地面对电话里和家里的女儿,她心里的苦楚可想而知。
作为女儿,这样伤她,我真是不孝极了!
我真想当众甩自己两个巴掌。
我在火车上彻夜未眠。
来接站的沈嘉一看到我的熊猫眼便心疼地说:“车上没睡好么?”我抱住沈嘉大哭,沈嘉被侧目的路人盯得满脸通红,抚着我后背直问怎么了。
“没什么,想你了。”我松开她,勉强挤出一点笑容。沈嘉接过我的行李,满脸狐疑。
回校后,我将自己在寝室里关了三天。
我回想起爸爸去世的时候,自己搀着几近晕倒的妈妈,在心里暗暗发誓会更多地承担起照顾妈妈的职责。
现在,这个一向被她视为骄傲的女儿,却亲手将她伤得如此彻底。
那么沈嘉呢,毋庸置疑,我爱这个女孩。
对她的爱在日复一日的相伴中日积月累,愈来愈沉。
她早已成为我生命的一部分,融入血液,刻入骨髓,我无法想象有一天将失去她的日子。
当未来的种种可能刚在我们面前铺开,这时要我选择全身而退,我不甘心,真的不甘心。
在网上看过太多的悲欢离合,我不想成为哀怨的世俗例子之一,而无论是同性还是异性之间,也许曲折和挫折本身就是恋爱的一个部分。
我想勇敢一次,我终于挣扎着对自己说。
在这条辛苦的路上,再苦再难总该有人站出来选择挺身走下去。
这与离经叛道无关,如果可以的话,我宁愿选择继续做妈妈心中的乖女儿,我只是不想欺骗自己的内心,不想因为自己的怯懦遗憾一辈子。
我心中充满了对妈妈的歉疚——请原谅你残忍的女儿,我相信女儿的幸福也是你最大的期盼,说不定有一天你会坦然接受沈嘉,这个唯一可以带给我幸福的、和我一样善良乖巧的女孩;如果造成了一时的伤害,我一定会在未来加倍地补偿。
我庆幸之前没有去和沈嘉谈我们的未来,只有自己做好了担当的准备,才有资格把选择的权利交给自己希望携手的爱人。
而现在,我已经做好了准备。
沈嘉在忐忑不安中如愿拿到了P大保研的名额,看着满脸兴奋的沈嘉,我笑得同样灿烂。
沈嘉拉着我去吃T、P学生的固定腐败小店——“西门鸡翅”,兴之所至,我们两甚至第一次喝了两小杯啤酒。
吃饱喝足,我和沈嘉惬意地躺在我宿舍楼下的紫荆操场草坪上。
“保底的读研名额拿到了,还要申请出国不?”我问沈嘉。
“申申看吧,如果只有半奖或者offer不好的话,大不了不去。”沈嘉心情很好地摆弄着我的耳垂。“那,我呢?你希望我读研还是出国,还是工作?”我有点紧张。“如果能拿到全奖去美国的top10当然最理想的结果,不过如果你也留下来读研我最开心,嘻嘻,是不是有点自私?”沈嘉笑着。我直视着她:“沈嘉,我想问你,在你心里我欧晨究竟是什么人?以前你可以逃避,但是今天你必须给我一个明确的答案。我可以很明白地告诉你,我爱你,不是朋友之间的爱,也不是姐妹之间的爱,是像男女之间的爱那样的感情,只是它发生了你和我——两个同性之间。”我咬了咬嘴唇,继续说:“你不要像以前那样说你也喜欢我来搪塞,哪怕你说不爱我。三年了,如果我自作多情到这个份上,我也认了。”
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