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第2020章 08周日日记(第1页)

【11:56】

这一周的散乱浮夸的生活,也该告一段落了。处于状态转变的阶段,情绪没调整好,小说看太多了。但不得不说小说确实解压,如果没有小说和音乐,我也不懂我现在会成什么样子。

周围一大堆莫名奇妙的事情老是惹我生气。不过说句实话,这些天会让我明白一个道理,如果有一个可以让你依靠的人,你确实会轻松很多。小说和音乐更多时候都仅仅是自我调控的工具,本质上是一条路,让自己浸入其他的情绪里面,没有解决问题只是掩盖问题,或者说只是用时间这把刀去暴力解决。

而有一个可以依靠的人,那是另一种方式,那是两种情绪的生硬对冲,解决问题的效率和效果都远比自我调控好得多。但是也有缺点:把真心交给一个并不能跟上你的人,相当于和其他人完全不设防,一旦对方是那个施加伤害的人,这个伤害就会很严重。而给出去的真心再拿回来就很难很难了,你很难不在意他不去想他。

我现在算是拿回来了吧,这两个月仿佛陷入了一场梦境。就像我在日记里面写的,我看着一束花凋零,我再想把花瓣放回枝头,花瓣也只会再次落下。

我以前会对ztc和lsr多少抱着一点希望,希望我变了,他们就变回原来的样子,但其实我早就知道他们不是能跟上我的人,但不该抱希望也是最近才做到,太难也太累了。

其实我换位思考,如果把我代入到ztc或者lsr的位置,他们对对方做到的东西又真的就是我想要的吗?会主动找对方聊天,分享自己的新东西,没了。如果仅仅是这样,那我早就得到了,而这样其实对我也并不值得珍惜。我所求的,他们一直都给不了。

就像我会坐到他床上听歌,lsr也会做到他床上,lsr仅仅是分享而已,而我在寻求心安。我们所求不一样,获得自然也不一样。ztc能给的并不是我所求的,也从来不是他们和其他人都相处的很好,就是和我不好,只是我无论说多少次,都总想从他们那里获取心理安慰,我会控制不住自己。

而对于其他人,我就没有这种需求。所以和很多人我都能聊上,但是和他们,就永远会出现莫名其妙的一堆问题。

就像我给出去的真心,永远无法100%地收回来。我对他们的期待和索取,也永远做不到完全放手。我对这一段关系会感到很迷茫,我无法放手,一切就不会发生本质的改变,就会像盘旋的螺纹一样,周而复始。

索性我能做到的,就是接受最差的结果。我这个月开头就能做到这一点,这周过去之后,我就能做到安静的看着花瓣掉落。虽然它不会留恋、不会与我告别,但是添水施肥,我还是会坚持做下去。毕竟除了美好的过往,悲剧一般的结尾和很多很多道理,也已经是这段时光给我的馈赠,我不必憎恶它。

我会期待完全放手,倒不是关系回转,完全放手之后,如果仅仅是聊天,那可以选择的人实在是太多了,他们也不那么特殊,我自然也不会很在意这份关系——大概心态就和我跟lkl的关系一样。完全的放手,能够让我的内心重新变得坚实,排除干扰,专注地做其他很多事情。

对于它目前的发展,实在是各种莫名其妙的幺蛾子太多了,我也不对它维持原样抱有什么期待。就像一朵死亡的花,没办法指望它凋零到一半就停止。这段复杂的关系还会持之以恒的不断变化,不断出现各种幺蛾子,但我不会在意了。我会很好奇结局,但我说了,不会再让也不会再做情绪影响行为的事情,做好我应该做的事情,我不会变,然后就安静看着它凋零,这就是我的选择。

对于其他的关系,还是维持我月初定下的行为准则,别让和我交流的人不开心,保持基本的善意就好了。主动找我聊天讲话,说句实话,我不是很需要这类分享。因为它们只能带来纯粹的快乐,这玩意儿在我心目中和听歌打游戏看小说获得的快乐效果一样,就挺空虚的。又的话很好,没有的话,替代品也挺多的,就类似街边丢了十块钱的感觉吧。

其实更多时候,盼望主动有人找我说话,不过是一种虚荣心,而真的有人这样做了,再不去想其他关系,只专注当前关系的情况下,其实快感相当一般。

但是我还是会每天嘻嘻哈哈的,一来在没有音乐和小说的时间段也能放松,二来承诺到的事情,定下的行为准则就要做到。

往下就进入学习高于一切的时间短了,我可不想再像十月一样摸鱼来摸鱼去。我的生活和效率早就该回到正轨上。在他们这堆莫名其妙的事情对我影响越来越小之后,回到正轨也不会那么困难了。

以后关于他们两个的事情少想,在纸上最好行动规划和结果预案之后,就不再去想了,到时候按着执行就是了,反正最差结果都能接受,就没必要花太多时间。

躺个十分钟,吃完午饭就去整理我该整理的东西,下周首要任务就是考试,同等重要任务是提高效率,效率和作息节奏回到正轨之后,学习节奏回复就有了底气。

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