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第2022章 06周四日记(第1页)

【15:18】

我好像很久很久没写日记了,虽然之前更了几篇,但都不是很正式的总结形式的日记。

我现在听着2012的纯音背景乐,我的性格就很喜欢宏大的东西,喜欢被共情,我很多时候会想着人生的价值,但更多的时候是忘却自己。忘记自己是最悲伤的事情,理智才是我对于人本质的认知,我从什么时候开始忘记的呢。

学习方面一塌糊涂,甚至于说一点都没学。

我现在越来越觉得,理智的执念非常重要,想要在理智之外回归理智,只有依靠对理智的执着才能实现。

我总觉得我对世界的认知出现了很重要的错误,我现在的人际交往一塌糊涂,其实我自己都不理解他们为什么完全和我融入不到一起去。

我现在找不到我对理智的执念,或许这是我需要去解决的问题,去为自己构建理智的执念。

我的生活一塌糊涂,或者说,根本没有生活。换一个角度:没有自己想要过的生活,迷失了方向的结果就是这样。没有方向的人是没有前路的。

人是没有办法欺骗自己的,我没有想要的东西,自然就没有方向。我知道什么是“对”的,但不知道什么是我想要的。理智的最根源也是欲望不是么。

或许我大一的目标,就是做好我高中没做完的事情,成为我想要成为的人。时间不会等我,理智是我人生的基础,我发现我自己变成了一个杂糅的四不像,我无法认清自己,无法判断自己的走向,无法做出选择。那不如就抛弃掉现有的一切,重新构建自己的价值观和行为准则,理智是我七年以来向往的东西,我为了它付出了数不清的代价,我终究是向往成功的。

我是一个固执的人,一直都是,我愿意坚持的事情,我愿意付出数不清的代价,或许我想要的并不是结果,而是这个坚持的过程。

我也不知道理智什么时候会成功,我只知道一个理想的方向,我只知道它是螺旋上升的,在不停的放弃和接受中一点点进步。

对于接下来的日子,我决定去制定计划:确定接下来的日程表,然后制定每天的计划和目标。无论结果如何,最重要的是实践理智的过程。

【15:35】

【16:33】

问了他们一个问题,但是他们并不太想理我,然后就没理我了。

我感觉我现在的状态很有问题,和别人交流的时候越来越如履薄冰,和别人之间的“默契”已经错开了,完全无法预判对面的人想要什么,很多东西是不能直接开口的。

我好像明白那种“距离”究竟是什么了,我现在感觉它应该是一种灵感或者“默契”,可以远距离感觉某个人在想什么想做什么想要什么,以及自然而然地交流。而让我感到非常有距离的人,则是会让我觉得他是一个单独的点,对于他只有完全的未知,未知会让人感到恐惧,我不懂他想做什么他打算做什么和我应该做什么。

友情的或许除了感情之外还需要默契,默契是两个人在没有实体联系下各方面的互通,默契来源于两个人的相互理解。

我感觉在相互认识的一开始,两边会对对方有最基本的宽容度和迁就,还有主动去培养默契和感情。等到没有了这种主动接触和被动宽容之后,两个人变成朋友就会很难很难了。这就是窗口期,我拥有的窗口期已经过去了,现在开始再和别人交朋友培养默契就很难了。

我之后打算怎么做:

首先要做好最差的打算,和别人变成约等于陌生人的关系,然后慢慢学会自力更生,迟早得这样的。

其次在主业之外多接触吧,在不知道怎么培养默契的情况下,估计只有接触了,但接触实际上意义不大,毕竟舍友都没整好,接触多有啥意义呢?而且反正都做好最差的打算了,就算真的没朋友就没有吧,靠着以前的朋友将就过日子咯。

我自己和别人交流的时候,不要太有锋芒,这一点很重要,因为我自己的性格也很不喜欢吹牛的感觉,更喜欢类似扮猪吃虎的做法,但是也不要去主动贬低自己吧,除了开玩笑之外,不要在其他日常交流的时候贬低自己。

我可以在自己一个人的时候放纵情绪去balabala,但是在其他人面前,我的行为等于我的外在,我的行为必须能够代表真正的我而不是任性的我。

我希望我的性格是什么样的,我就应该表现出什么样的行为和对应的性格。不要万事跟着感觉走,可以多研究研究交际的技巧,最后,找个时间整理一下我希望的性格吧。

【17:21】

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